Mierda calle blackdick

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Me recuerdan a Metronomy, así que no iré a verles. Nos reiremos mucho con él, como siempre -ya sea por sus bromas o por el espacio abismal que se abre entre sus piños-. En Ibiza abunda de esto. Seguro que en su Instagram la vida parece perfecta y maravillosa, aunque luego él le ponga los cuernos y ella se ahogue en brebaje. Apestan a trastorno límite de personalidad.

Rock electrónico, dream pop, electrónica, trip hop, shoegazing… de todo un poco, muy bien encajado y con una voz -femenina- maravillosa. No nos lo pensamos perder por nada del mundo, a no ser que se solape con las Hinds -jajaja me parto la polla-. El vocalista es un leprechaun bizco.

Les conocéis de sobra, pandilla de gafapastas. No voy ni por la mitad y ya estoy hasta la polla. Experimenta tanto con el sonido como con los efectos visuales. Sus directos son acojonantes. Si no te drogas igual no le ves el sentido, así que hazlo. No existe mucho de esto en los carteles de los principales festivales, así que debemos de ir, aunque sólo sea por escuchar unos cuantos bueno temas. Ya luego, al llegar a casa, con la resaca, nos repasaremos la discografía.

Al Coachella se va a ponerse, no a culturizarse. Es como que cogieron a David Guetta e hicieron copy paste muchas veces. No hace falta que sean buenos, sólo que suenen.

Dice muchas obscenidades y quiere conducir un Ferrari, pero sólo le da para un Ford Fiesta porque se gasta todo en sudaderas Adidas y zapas Nike. Tienen todo el rollazo. Al principio entran un poco raro, pero al rato les subrayas como viables en tu lista de posibles. Suenan a Distillers como si pasasen del rock y se centrasen en el bailoteo y los tirantes.

La voz de la cantante es cojonuda, así que bailaremos, pero pasaremos de los tirantes porque somos gente decente y usamos cinturón. De ir a verles, lo haremos de espaldas. Algunos nos llaman haters por nuestra opinión sobre esta banda; no decimos que sea una mierda, simplemente lo son. En sus videoclips salen tías buenas y deportivos de lujo. Estamos hasta los cojones de ver esta mierda -ya no te cuento de escucharla-. Me han entrado ganas de cagar. Suenan rockeros, pero también muy indies, y algo pop.

Nos gusta su propuesta, y nos gustan ellos. No son ni las Hinds, ni un Dj, ni un grupo de rap; igual es por ello que nos gustan tanto. Porque Interpol es Interpol. Con Interpol no se juega. Es como Imagine Dragons, pero en peor, y eso es muy jodido. Dj con un sonido andrógino y alienígena. Apenas tenía amigos en el instituto, y los que decían serlo en realidad sólo querían robarle el almuerzo. Luego en la universidad le fue bien porque sabía darle a los platos, pero ello no le sirvió a la hora de perder la virginidad.

Hay que ir a verle, aunque sea por empatía. Te recomendamos que omitas su existencia, a no ser que seas… ya sabes, de es s…. La gente dice que es bueno porque lo ha leído en la Mondo Sonoro. En realidad es un absurdo, en todos los sentidos. No sabe ni él lo que pretende con cada nuevo disco. Le aconsejamos que se vuelva a la pokeball. Sí que es cierto que dan ganas de lanzarle una botella, pero como sus temas son cojonudos pasamos y nos estamos quietecitos.

Psicodelia de la buena, en estado puro. El cantante, aunque sea algo andrajoso, nos cae bien. Tienen un directo espectacular. Dicen que si te encierras en el baño a partir de la media noche, con dos velas negras, y pronuncias seis veces su nombre frente al espejo, no ocurre absolutamente nada. No creemos que vaya a superar el momento en que madure y le cambie la voz, motivo por el cual iremos a verle ahora, que todavía canta bien.

Nos aburrimos sólo de verlas. Una propuesta musical de primera categoría. Se me ponen los pelos de punta sólo de recordar su directo en la pasada edición del Primavera Sound. Día perdido; no me acuerdo de nada. En el BBK del año pasado rodamos por el suelo en su directo, literalmente. Va al Primavera, así que no le veremos hasta en dos ocasiones. El cartel es interminable. Me pone de mala leche. Supongo que le pagaron tanto a Beyoncé que no quedó pasta para otras bandas, así que se pusieron a alquilar clones.

Son buenos tiempos para King Krule, hace un par de décadas habría sido obsceno sacarle por la tele. Suena a pop del de toda la vida. Merece ser insultado brutalmente.

Es como todo el trap: En Mondo Sonoro tampoco gusta, sólo que no se atreven a decir lo que piensan. Es como que ha logrado que el plagio se ponga de moda, o algo así. Nos gusta lo que hace, tampoco es que la vayamos a escuchar en casa, pero así de pasada sería curioso. La gente, entre el trabajo y la casa, se dedica a beber; beber mucho. No es del todo usual, pero a veces deciden suicidarse. No le han ido bien las cosas. Ya de por sí el rap es bastante lineal y aburrido, pero si encima es en inglés, que no entiendo ni papa… en fin, pasemos a otra cosa.

La odio; la odio muchísimo. Hacen una especie de rock extraño, que pretende ser psychobilly. Les debo un bajón de cristal.

Los muy idiotas no se sacaron los pasaportes a tiempo y la mitad se quedó en tierra -Australia-. Si no se lo van a tomar en serio que no vuelvan. Todos y todas hemos follado, y nos hemos pillado. Es decir, no dicen nada nuevo. Two Door Cinema Club: Tienen un tema bueno.

IDM -seguro que el lo niega, igual que Trentemoller en sus comienzos, que no sabemos a quién pretendía engañar, si a él mismo o al resto-.

Este Dj nos trae una propuesta increíblemente estudiada. Ambient en estado puro, del mejor que se ha hecho en años. Nos gusta por muchas cosas, entre ellas que no es las Hinds. Esta escena recuerda aquel chiste en el que a la salida de un bar un hombre telefonea a su El marido da a su esposa sexo El tipo sumiso come el coño de su señora PornHub.

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